Que me esta pasando...???

Porque, por que el día de hoy tengo un ardor en el pecho, lagrimas en mi corazón y un sentimiento que me está ahogando en la garganta, yo pensé que era feliz, que todo estaba bien, pero este estado me muestra que no, que aun no tengo nada para ser feliz, me hago preguntas que no puedo responderme y todo queda en el simple ¿Por qué? Mi corazón no late con intensidad desde hace ya mucho tiempo, los colores son tan opacos como una tarde gris, no importa donde me encuentre o a donde vaya siempre se repite la misma historia, será momento de dejarme llevar, dejarme caer, simplemente dejar de pensar y dejarme llevar por los impulsos? Como lograr eso? pero de verdad como lograrlo y no solo aparentarlo, quisiera poder arrancarme la máscara de felicidad con la que camino y esperar que debajo de ella se encuentre la misma cara, pero eso no es verdad, donde quedo aquel corazón que sin miedo y ganas de comerse al amor vivió algún día?, que he hecho de el?, porque lo apague?, por que deje de cultivarlo? Por que olvide que morí y sigo en la vida andando si camino, sin un amor, cierro los ojos y al ver mi pasado ya no me reconozco, tanto madure, tanto me olvide de quien soy que solo entregue y entregue, estúpidamente pienso que ya no tengo más ni siquiera para mi, se que si hay mas, pero no a llegado quien pueda hacerlo renacer, o será que tanto me cegué que lo enterré tan bien que ya ni su latido escucho, quiero emborracharme sin una sola gota de alcohol, quisiera arrancarme este estúpido corazón que pesa tanto, simplemente quisiera tener palabras de aliento para tranquilizarme… creo que estoy roto por dentro y aun no he podido pegarme, ya no quiero llorar con los ojos secos…

sentimiento recurrente

Recurrentemente siento como la melancolía invade mi pecho, como algunas lagrimas quisieran escapar, no me permito poder soltar todo ese sentimiento que ya está presionando y quiere salir, creo que se necesita ser muy fuerte y muy tonto para no revelar los sentimientos, maldita maldición que cargo a cuestas de no poder darme esa oportunidad, tengo tanto que decir tanto que soltar, sé que al empezar las lágrimas ahogarían mi voz de tanto, tanto tiempo que he guardado y sin razón de guardar, volteo y miro mi vida actual quizá sea la vida perfecta para algunos o la vida que alguien quisiera tener pero porque a mí ya no me parece mi vida, he perdido todas riendas de mí, ya no sé quién soy ya nos a donde voy, que espero de mí? A cuantas preguntas que también me hago y no obtengo respuestas, o quizá estoy formulando las preguntas equivocadas, lo único cierto es que no soy lo que era ese león que tenía en el pecho quiere despertar y tomar todo cuanto pueda como solía serlo, la vida, la vida tan hermosa como siempre pero jamás nos damos cuenta que es lo que verdaderamente ocurre en nuestro interior, maldita conciencia como quisiera poder agarrarla a patadas y callarla por un instante, maldito corazón pecho de gorrión que tengo siempre, siempre he de ver por otros antes de ver por mí, que pasara cuando empiece a solo preocuparme por mi?